Durante décadas, la terapia psicológica partía de una premisa casi incuestionable: incluso cuando los vínculos familiares eran conflictivos, la reconciliación debía ser el horizonte. Sin embargo, en los últimos años se ha producido un giro cultural notable. En redes sociales, podcasts y comunidades terapéuticas digitales, cada vez más personas hablan de “no contact” o “low contact”: reducir o cortar completamente la relación con padres u otros familiares como estrategia para proteger la salud mental.
Una investigación citada por The New York Times indica que alrededor del 27 % de los estadounidenses reportan estar distanciados de algún miembro de su familia, lo que equivale a decenas de millones de personas. Este dato refleja una transformación cultural en la manera en que las personas entienden los vínculos familiares y el derecho a establecer límites.
En el reportaje, la periodista Ellen Barry describe cómo terapeutas influyentes en internet han popularizado la idea de que cortar el contacto puede ser un paso necesario para sanar traumas familiares, especialmente en casos de abuso o control emocional prolongado.
Muchos de estos discursos han encontrado una enorme audiencia en plataformas como TikTok y YouTube, donde profesionales y “terapeutas digitales” explican cómo escribir cartas de ruptura familiar o evaluar la “toxicidad” de los padres mediante cuestionarios y escalas.
Para algunas personas, estas narrativas ofrecen algo que la terapia tradicional no siempre proporcionaba: validación del daño sufrido en la infancia. Varios testimonios recogidos en el artículo describen una sensación inmediata de alivio cuando el contacto se corta, acompañada por la aparición de nuevas redes afectivas o “familias elegidas”.
Desde la psicología del trauma, este movimiento tiene una lógica comprensible. La investigación muestra que el distanciamiento puede ser una estrategia de protección frente a relaciones abusivas o altamente desreguladoras. En contextos donde el vínculo implica violencia, manipulación o negligencia grave, limitar el contacto puede reducir significativamente el estrés psicológico y fisiológico.
A pesar de la popularidad del concepto, la investigación académica sobre el distanciamiento familiar muestra un panorama mucho más complejo.
Estudios sociológicos y psicológicos indican que la ruptura familiar suele generar alivio inicial, pero también una mezcla persistente de emociones contradictorias: culpa, tristeza, ambivalencia y duelo prolongado (Agllias, 2017; Scharp & Hall, 2019).
El problema central es que cortar el vínculo externo no elimina automáticamente el vínculo interno. Las representaciones de los padres, hermanos o familiares continúan influyendo en la vida psíquica del individuo. Desde la teoría del apego, desarrollada por John Bowlby, los vínculos tempranos configuran modelos internos de relación que siguen operando incluso cuando la relación real desaparece.
Esto significa que el distanciamiento puede proteger del daño inmediato, pero no sustituye el proceso psicológico de elaboración.
Una fractura generacional
Muchos padres afirman sentirse desconcertados cuando sus hijos adultos los acusan de haber causado “trauma”, mientras que ellos perciben su crianza como imperfecta pero normal.
El psicólogo Joshua Coleman, especialista en distanciamiento familiar, describe este fenómeno como dos generaciones hablando idiomas emocionales distintos. Los hijos utilizan el lenguaje contemporáneo del trauma y la validación emocional, mientras que los padres interpretan ese discurso como exageración o acusación injusta.
Este choque cultural refleja cambios más amplios en la forma en que la sociedad conceptualiza el daño psicológico. Investigadores como Nick Haslam han descrito un fenómeno denominado “concept creep”, en el cual términos como abuso o trauma se amplían progresivamente para incluir experiencias cada vez más diversas.
El auge del “no contact” también plantea preguntas importantes para la práctica clínica.
Algunos profesionales advierten que los terapeutas deben evitar influir directamente en decisiones tan radicales como romper vínculos familiares, ya que la ética clínica exige neutralidad y respeto por la autonomía del paciente.
Otros, en cambio, argumentan que la neutralidad absoluta puede convertirse en una forma de invisibilizar el daño sufrido por el paciente, especialmente cuando existe abuso real.
En la práctica, muchos terapeutas coinciden en que el objetivo no debería ser promover automáticamente la reconciliación ni el distanciamiento, sino comprender la función psicológica del vínculo y ayudar al paciente a tomar decisiones informadas y conscientes.
Para los padres, la ruptura puede vivirse como un duelo ambiguo: el hijo está vivo, pero emocionalmente inaccesible. Para los hijos, la separación puede traer libertad, pero también nostalgia por la relación que nunca llegó a ser.
La psicología contemporánea ha comenzado a estudiar este fenómeno como una forma de duelo relacional sin cierre claro, lo que explica por qué muchas personas siguen procesando estas rupturas durante años.
Lo que está ocurriendo no es simplemente una tendencia terapéutica. Es parte de una transformación más amplia en la concepción de la familia.
Durante gran parte del siglo XX, la familia se entendía como una institución permanente, incluso cuando generaba sufrimiento. Hoy, muchas personas consideran que las relaciones deben mantenerse solo si son emocionalmente seguras y recíprocas.
Este cambio refleja una mayor conciencia sobre el bienestar psicológico, pero también introduce nuevos desafíos: cómo establecer límites sin convertir cualquier conflicto en ruptura, cómo reconocer el daño sin simplificar la historia, y cómo diferenciar entre protegerse y aislarse.
Ni reconciliación obligatoria ni ruptura automática
No existe una regla universal para las relaciones familiares. En algunos casos, limitar o cortar el contacto puede ser una decisión necesaria para proteger la integridad psicológica. En otros, la distancia puede resolver un conflicto inmediato pero dejar intactas las dinámicas emocionales que lo originaron. Por eso, más que preguntar si cortar lazos familiares es correcto o incorrecto, la cuestión clínica relevante es otra:
¿Qué función cumple ese vínculo en la vida del sujeto, y qué significa realmente separarse de él?
La respuesta rara vez es rápida. Y casi nunca es simple.
Fuentes de información
Barry, E. (2024). Is Cutting Off Your Family Good Therapy? The New York Times.
Agllias, K. (2017). Family Estrangement: A Matter of Perspective. Routledge.
Scharp, K. M., & Hall, K. (2019). Family estrangement: A scoping review. Journal of Family Communication.
Coleman, J. (2021). Rules of Estrangement: Why Adult Children Cut Ties and How to Heal the Conflict.
Haslam, N. (2016). Concept creep: Psychology’s expanding concepts of harm. Psychological Inquiry.
